Barzellette

Barze Marito & Moglie

matrimonio000Barza n°1 – Marito e moglie prima notte di nozze vogliono fare un bambino ma non sanno come si fa.. allora chiamano il dottore il quale le dice : dovete unire i vostri punti più sensibili.. ah ok dice il marito. Amo’ qual’è il tuo punto sensibile ? Lei : il sedere.. e il tuo ? Lui : l’orecchio.. così’ iniziano.. lei mette il suo sedere sull’orecchio del marito ma..ad un tratto.. molla una gran scoreggia e il marito… amoreeee ce l’abbiamo fatta sento che il bimbo sta arrivando con il motorino..

Barza n°2 – Marito e moglie festeggiano il 50° del matrimonio.. sono a letto e tra uno champagnino e l’atlro lei abbraccia ed acarezza lui teneramente.. presi dalla passione il marito grida alla moglie.. amo’ passami la dentiera sul comodino che ho voglia di morderti tutta Read More…

Tra scheletri

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
– Aspettami che prendo il cappotto!
– Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
– Hai ragione… allora prendo il casco!
– Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
– Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
– Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti…

La nonna di Cappucetto Rosso

La nonna di Cappucetto Rosso: “Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!” “Cara, ? per sentirti meglio!” “Nonna! Che occhi grandi che hai!” “? per vederti meglio!” “Ma nonna, che bocca grande che hai!!” “Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?”

Quattro suore

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che per? deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternit?!” La suora ubbidisce e viene beatificata. “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” La seconda suora ubbidisce ed entra. “E tu invece, suor Gabriella…” A quel punto interviene suor Lucia che dice: “A San Pie’, te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bid??”

Sfortunato al gioco

Un tizio parlando ad un amico: “Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale £.23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte” “Cosa vinci?” “Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello” “Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?” “Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa ha vinto 3 volte!!”

Coppia Moderna

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all’acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l’oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
– Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
– Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
– Ma c’è anche un uomo nudo!
L’armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
– Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
– SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

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