Testi Demenziali

La vera storia del mondo

All’inizio era solo buio, poi una luce squarciò le tenebre, era l’accendino di Adamo che si accendeva una sigaretta dopo aver fatto l’amore con Eva. Si trovavano nell’Eden, il paradiso terrestre, pieno di ogni ben di Dio e di mele; ma di li a poco una minaccia si sarebbe abbatutta sulla felice coppia. Un giorno un serpente chiamato “Gauderio Scatai”, meglio conosciuto come il diavolo in persona, deglutì l’accendino di Adamo.

“Mi era stato regalato da Dio, e tu me l’hai portato via!”, Adamo era accecato dall’odio e si fiondò sopra il serpente provando a riprendere l’accendino usando il suo coltellino svizzero; commise così il primo omicidio della storia e la security dell’Eden lo buttò fuori, insieme alla sua donna e senza accendino. Read More…

29 motivi per dirle vaffanculo!

29 semplici regole per tutte le donne che amano rompere i coglioni a noi poveri uomini, con la convizione che questi vivano solo ed esclusivamente per loro! Invece non capiscano che a noi interessa soltanto una parte della donna, e che quando trattiamo con la restante parte è solo per mandarla affanculo!

E’ chiaro a tutti che noi donne confondiamo gli uomini, il che non è una impresa difficilissima…Siamo state accusate di essere manipolatrici e ingannevoli, il che è chiaramente un giudizio sbagliato….E’ semplice, lo facciamo e lo siamo, perche’ possiamo…

1) Non dire ciò che intendi. Mai.
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Donne

La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Che differenza c’e’ fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti

Che differenza c’e’ tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo
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Nuovi errori di Windows

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare
2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire
3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire
4. Premi qualunque tasto tranne l’ help; no, No, NO, NON QUELLO!!
5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza
6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte
7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell’ angolo
8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un’ altra partita?
9. Messaggio di Windows: “Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?”
10. Per buttare giù il sistema operativo scrivere “WIN”
11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente
13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)
14. User Error. Cambiare user
15. Windows VirusScan 1.0- “Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

Shuttle

Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po’ più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio.
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Decalogo dell’impiegato comunale

Premessa: Una volta assunto, il posto sarà sempre tuo.
1) Lamentati della paga.
2) Ricorda di timbrare entro le 8.15 prima di andare dal fornaio, giornalaio, in posta e al bar a fare colazione e non oltre il tempo consentito (sarebbe un peccato regalare del tempo prezioso al Comune).
3) Informati di tutti i vantaggi che puoi ottenere in quanto impiegato comunale.
4) Se ti affidano un lavoro che non ti piace, fallo male che tanto te lo cambiano (o addirittura ti cambiano posto di lavoro all’interno del Comune).
5) Non aver fretta a finire un lavoro: ce n’è sempre uno dopo che t’aspetta.
6) Tieni presente che in ogni Comune c’è sempre un dipendente invalido (che prende 1.300.000 lire al mese, cioè almeno mezzo milione in meno di te) che si dà da fare il triplo rispetto a tutti: sfruttalo più che puoi che tanto non si lamenterà con nessun altro.
7) Lamentati della fatica del lavoro: in fondo lo stress da conto alla rovescia (ovvero attendere il momento necessario per timbrare l’uscita) è realmente elevato.
8) Lamentati dei Computer, delle sedie, dell’arredamento….ma solo coi tuoi colleghi.
9) Pretendi Internet insistentemente: sai come scorrerebbe più rapido il tempo!
10) Se stai lavorando in Excel e devi moltiplicare tra loro i contenuti di due celle ricordati di andare nell’ufficio Economato a chiedere una calcolatrice tascabile per effettuare il calcolo.

Chiamate ai Call Center

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero…
Il cliente interrompe: “Giuvinò se mi dicite addò stà ‘sta Via FAX v’a port’io a mano”.

OP: “Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?”
CL: “Ma io, veramente, ho quello con la batteria…”

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: …sì? sì: all’opzione duello
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Leggenda natalizia

24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perchè gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perchè un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l’ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell’anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perchè era ingrassato troppo, non c’era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l’aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda: “Dove devo metterlo questo abete?”.

Ecco come è nata l’usanza di mettere l’Angelo sulla cima dell’albero di Natale.

La macchina intelligente

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l’auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio… ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un’autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario:
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Dolori al braccio

Un giorno un tale confida ad un amico:
“Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico”. L’amico gli dice: “Non farlo. C’è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa ed è molto più velocemente di un medico.

Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$”.
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