Testi Demenziali

Annuncio Immobiliare

Egregio Signore,
Ho l’onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull’entrata principale. Tale entrata, una volta piccola e stretta, e’ stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile.
Il solo inconveniente, se cosi’ si puo’ chiamarlo, e’ la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all’anno ma solo per pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato l’alloggio molto umido, ma cio’ non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l’ambiente sono stati molto apprezzati.
La suddetta proprieta’ dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l’entrata da quella parte. Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all’ultimo locatario appunto perche’ voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali. Read More…

Supporto tecnico.

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l’impiegato è stato licenziato. Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

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– Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
– Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
– Che tipo di problema?
– Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
– Andate via?
– Sono sparite.
– Hmm. Cosa c’e sullo schermo?
– Niente.
– Niente?
– E’ vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti. Read More…

Il Bacio

Tipologie di bacio:

allora… il bacio è un qualcosa che piace a tutti!! Rilassa quando si è nervosi, ti da attimi di “amore” quando ti senti solo ecc… insomma baciare è bello!! E su questo non ci piove…
ecco ora i 10 tipi di bacio che io personalmente apprezzo e quelli invece che detesto..

1) Il bacio a “muso duro” (ke disprezzo): lo definisco a muso duro xke praticamente il partner arriva e ti caccia direttamente la lingua in gola, senza alcun preavviso!! Non c’è alcun gioco di labbra, l’unico elemento usato è la lingua!!! Che è rigida cm 1pezzo di marmo.

2) Il bacio con dente (può succedere, ma non dovrebbe!): il bacio può essere di qualsiasi tipo, ma viene brutalmente interrotto quando i denti si scontrano! È una delle cose meno romantiche che possano succedere.

3) il bacio bagnato (brutto anche questo, a meno che non ami essere sbavato): il bacio bagnato è quando praticamente il tuo partner riesce in qualche strano modo a bagnarti la faccia fino alla punta nel naso e anche oltre!! Non si capisce bene come faccia.. magari non deglutisce boh.. fatto sta che appena ha finito di “farti la doccia” tu devi prendere un fazzolettino e o peggio la manica della maglia e asciugarti! Read More…

Lettera di una mamma al figlio carabiniere

carabiniereCaro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.  Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.Scrivo lentemente perchè so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa ,c’è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l’erba nel cimitero.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Read More…

Ultime scoperte scientifiche

Ecco le ultimissime scoperte scientifiche che rivoluzioneranno il mondo:
– Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
(Non mi sembra che ne valga la pena)

– Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)

– L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale…ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE’?)
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Manuale IBM

Come sapete il mouse si chiama in francese ‘souris’, in spagnolo ‘raton’, in tedesco ‘maus’ e solo noi, popolo latino, invece di chiamarlo ‘topo’, lo chiamiamo ‘mouse’. Gli americani della IBM questo non lo sapevano e hanno tradotto un po’ troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quelle italiane…

Memorandum realmente distribuito agli impiegati statunitensi di tutte le filiali IBM. La traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia.
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Nomi Sexy

ALDO, che ha l’ uccello sempre caldo.
ALICE, che te lo lecca felice.
AMBROGIO, che ha il pisello sempre mogio.
ANDREA, che quando viene è una marea.
ARMANDO, che gode solo penetrando.
AUGUSTO, che lo lecca con molto gusto.
BEATRICE, che di tanti cazzi e’ saziatrice.
BENITO, che di ciucciar cazzi è lo sport preferito.
CARLO, che ha il culo roso dal tarlo.
CARMELA, che coi denti se la pela.
CIRO, che ce l’ ha sempre in tiro. Read More…

Sinistri stradali

DINAMICA DEL SINISTRO (frasi prese dalle descrizioni presentate all’assicurazione):

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L’altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione.
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Top Girl

Questa è una serie di domande rivolte da alcune giovani lettrici agli esperti di sessuologia di quei giornali tipo “****”.
Le domande sono vere, mentre le risposte sono date da qualche burlone della rete. Divertitevi!!!!!!!!!

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla’85 per Cioè)

R1: Ma cos’è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel…
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L’altra faccia del vocabolario

A
Acculturato: con otturazione del buco del sedere.
Alato: fornito di lato.
Ammontare: salire sopra la montagna.
Anale: che succede ogni anno.
Animale: dolore localizzato all’altezza del fondoschiena
Anitra: misura della distanza compresa tra le chiappe.
Anomalia: patologia di chi soffre in modo anomalo.
Anomalo: che fa male all’ano.
Apice: animalice da mielice.
Apostolo: espressione sarda per dire ce lo ho apposto.
Assassino: esclamazione per dire “non prendetemi a sassate no!”.
Avvoltoio: uccello avvolgibile.
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